En Cati Mini

26 décembre 2011

Après Noël

Je pensais qu'une fois Noël passé, une fois le réveillon et la dinde derrière moi et digérés, la douleur s'en irait et serait digérée elle aussi....et bien non, elle est là, toujours au creux de moi, lovée dans mon ventre, et me fait de plus en plus mal.

J'ai mal....ça s'appelle un chagrin d'amour ! On m'avait dit que le temps passant ça allait passer...et bien plus le temps passe et plus j'ai mal, c'est l'horreur!

Je me lève le matin avec ma douleur au ventre, au coeur, je vis ma journée avec toujours cette même douleur présente, je me couche le soir, elle m'accompagne encore...je n'en peux plus, je suis fatiguée, je n'ai plus d'énergie. Je ne sais même pas comment je fais pour avancer, j'ai l'impression d'être un robot, je fais tout ce que je dois: mon travail, mon ménage, mes lessives, je m'occupe de mes enfants quand ils sont avec moi, je prépare les repas, je fais la vaiselle...je retourne au boulot....mais c'est comme si je faisais tout cela de façon automatique, sans réfléchir, sans y penser, sans m'en souvenir.....mon seul présent est cette douleur insoutenable que je n'arrive pas à faire partir.

Je connais la théorie du moment présent: "respire, profite du présent, de ce que la vie t'offre, profite de tes enfants, souris et la vie te sourira....". On ne sait me dire que cela!

Je n'y arrive pas........J'ai mal.

J'ai envie de bras qui me consolent, de quelqu'un qui me comprend mais je me sens seule, terriblement seule.

J'ai envie de LUI, toujours et encore. J'ai beau me rappeler tout le mal qu'il m'a fait, toutes les horreurs qu'il m'a dites, tout le chantage et les manipulations qu'il m'a fait subir, je n'arrive pas à me détacher de lui. Mon Amour pour lui ne me quitte pas.

Je sais tellement ce qu'il a de magnifique au fond de lui et qu'il n'ose pas montrer que cela me fait trop mal au coeur. Je sais ce qu'il est capable de donner de beau et je ne peux pas m'empêcher de croire qu'il pourrait me le donner à moi.....

J'ai mal............

 

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23 décembre 2011

Soirée de la pré natavité

C'est toujours en catimini, quand mon petit chamallow est couché et qu'il dort du sommeil de l'ange que j'écris, c'est à cette heure que je laisse aller mes états d'âme.

Avant, quand il est là, plein de vie, je n'ai le temps que de penser à lui, que de m'occuper de lui, j'oublie mes envies....

et c'est tant mieux, parce que mes envies ne peuvent pas devenir réalité, et oui mes envies ne peuvent être que rêves, ne peuvent pas se réaliser, mon envie m'a quittée.

Mon envie c'est celui avec qui je vivais il n'y a pas si longtemps encore, mon envie c'est celui qui m'a annoncé qu'il me quittait, par sms, un vendredi après-midi.

Mon envie est partie, mon envie ne fait plus partie de ma vie.

et en cette veille de Noël, mon envie revit en moi de façon très douloureuse, mon envie me manque....pourquoi mon envie est partie? Pourquoi IL est parti?

Plus les jours passent, plus les heures passent, plus j'ai envie de lui, plus il me manque, plus je me dis que tout ça n'est que du gachis.

et mon souhait ce soir, mon voeux de Noël c'est que cette envie me quitte.

si la magie de Noël existe, comme j'ai encore la naïveté d'y croire, faites que mon envie de lui me quitte.

Je veux que l'amour me quite, je ne veux plus penser à lui, je ne veux plus l'aimer, je ne veux plus qu'il revienne.

S'il te plait, magie de Noël, fait quelque chose pour moi......

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Première

23 décembre 2011

Je viens de créer le premier blog de ma vie, à la veille du réveillon de Noël, parce que j'aimerais être ailleurs, à un autre moment...j'aimerais que Noël soit déjà passé.

Pourtant j'ai quelques pensées pour Marie, il y a 2011 ans, à cette heure là elle devait avoir de sacrées contractions sur le dos de son âne, à la poursuite de son étoile du berger.

Pour moi, cette année, ni étoile, ni berger....juste une énorme envie de pleurer !

Mais peut-être la Magie de Noël va-t-elle opérer !!!!

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